Информационный портал!

Смешные истории и рассказы

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dentаl Flоss, а Suреr Dentаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту: - Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС! Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой смешные истории и рассказы, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом". Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов маленьких таких АН-2. Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай. Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси больше 100. Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели смешные истории и рассказы и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов. Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору? » бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!? » замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! » и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем. На одном из приемов Смешные истории и рассказы Твен обратился к даме со следующими словами: - Вы сегодня просто неотразимы! Дама, особа довольно грубая, ответила: - К сожалению, не могу сказать то же о вас! Реакция Твена бала моментальной: - А вы сделайте как я - соврите! С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах. Тут смешные истории и рассказы, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутpaX мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба, да енто ж Санек, на айкидо смешные истории и рассказы раньше вместе! А просто так поздороваться как-то не то. Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно смешные истории и рассказы. И только потом голову поднимает. Наушники из ушей вытаскиваю: "извини, мужик, ошибся! И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался!. У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО. Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения дополнительного образования". И что вы после этого хотите от нашего образования? Пишу от ее лица. Идем мы со знакомой, тетей Клавой. Поздно уже, темно, холодно, снег выпал. Болтаем о прошедшем дне. И вдруг тетя Клава как закричит: - Смотри, мужчина лежит! Я всматриваюсь в темноту и вижу какое-то тело, лежащее на канализационном люке. В темноте не поймешь, смешные истории и рассказы действительно было очень похоже на мужика в шубе. Клава предложила помочь бедолаге, замерзнет ведь, может, ему просто стало плохо и вот он лежит, ожидая своей неминуемой гибели. Смешные истории и рассказы мы к этому месту, прислушались. Тетя Клава начала его тормошить: - Мужчинка. Миленький, вставайте замерзнете ведь, или хотя бы скажите что-нибудь. На удивление "мужчинку" мы растолкали, но в ответ мы услышали не слова благодарности и даже не маты пьяного субъекта, а недовольный. На наших глазах "мужчинка" распался на 5 недовольных псов. Вас бы разбудили, когда вы так хорошо пригрелись и заснули! То, что нам со "спасательной операции" пришлось самим спасаться бегством, думаю и так ясно. Пошёл в магазин в обеденный перерыв и приобрёл сыну головоломку. Написано: "Для детей от 7 лет". До конца дня работа отдела была парализована. Особо настырные остались даже сверхурочно. Мы всё-таки собрали её! Но на часах было 21. Вот такие мы инженеры. Не то что дети от 7 лет. История о том как хамство может приносить радость. Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка метpaX в пятидесяти после поворота. Два подростка ломятся в закрытую дверь. Машинистка: "Ребята, вы чего, остановка же там. Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой поперлись на остановку. Трамвай тоже неспеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров трамвай ждет этих двух придурков. Наконец они поравнялись с дверью. Машинистка не долго думая показывает им фак и закрывает дверь. Мораль: Не злите машинистов!!! Было лет 10 назад в Объединенных Арабских Эмиратах, куда меня направили в командировку. Перед выездом я почитал о стране и с интересом выяснил, что железный порядок там поддерживается полицией с использованием совершенно разных средств, в смешные истории и рассказы числе и провокаций. То есть ты заходишь в лавку, а хозяин предлагает тебе косячок. Ты сперва отнекиваешься, потом чтобы не обидеть хозяина и вкусить специфику восточного базара, соглашаешься, после чего хозяин на минутку выходит и вместо него волшебным образом появляются 2 офицера полиции. Несколько лет не очень комфортного, но зато свободного времени тебе обеспечено. Я это принял к сведению, а теперь сама смешные истории и рассказы. В последний день иду в Дейру смешные истории и рассказы торговый район города, по сути один сплошной базар за сувенирами для коллег. Народу на улицах почти нет, половина смешные истории и рассказы еще закрыты. Еле нахожу работающую сувенирную лавку, втягиваюсь внутрь и аккуратно, стараясь ничего не повредить в нагромождении товаров, начинаю осматриваться. В глубине тихо и призрачно возникает хозяин. Дальше идет тихий и вкрадчивый диалог: Хозяин Х долго и пристально вглядываясь : - Ти гаваришь русски? Я, удивляясь : - Да! Х : - Ти из Рассии? Х : - Я знать, что табе нада! Я, поражаясь и вспоминая легендарных смешные истории и рассказы, пр. Х : - Да ти пасматри на неё только! Больше никаго нэ захочешь! Я : - Да даже смотреть не хочу, не надо мне! Х : - Такой большэ нэ встрэтишь! Фигурка закатывает глаза м-м-м, ноги длинные, сама вся такая. Я, пятясь : - Даже смотреть не буду! Х : - Нэ абижай, а! Самую смешные истории и рассказы тэбэ прэдлагаю, такой нигдэ нэт, всего 50 дирхамов, дэшэвле нэ магу! Я, поражаясь цене, это около 8 долларов : - Я не за этим пришел! Х : - Всэ так гаварят, а потом саглашаются! Была еще чорная, но сэйчас - нэт. А бэлая в той комнате - тэбя ждет! Я, уже злюсь : - Мне не нужны твои сучки, ни черная, ни белая, ни какая! Будешь приставать - уйду без разговоров! Х, понимая что что-то не так : - Нэ волнуйса, я сэйчас!!! Убегает в ту самую комнату, слышится корткая возня, через минуту он выбегает и на вытянутых руках аккуратно несет довольно большую свечку в форме грациозной длинноногой белой верблюдицы на подставочке и надписью типа "Привет из Эмиратов" сбоку. Х, видя реакцию : - Да?! Нада запомнить - СВЕЧКА!!! Рассказывал сыну 6 лет о государстве СССР и объясняю, что туда входили и Украина та, из которой Верка СердючкаБелоруссия и много других стран и что это было достаточно давно. Он с умным видом меня перебивает и заявляет "Да знаю, знаю. Это в Юрском периоде было". Хорошо хоть родителей с динозаврами не сравнил.


Коментарии:

    Теперь купишь в любой аптеке обычный аспирин, и думаешь: "Не отравиться бы... Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине...





© 2003-2016 tea-gurman.ru